半夜凉初透女神只此一个

仪式感

我觉得我并不是一个很有仪式感的人,我不会专门去设定一些仪式,比如每天写日记,发动态,每天早上必须喝水,或者去纪念一些东西。仪式感等于讲究吗?仪式感等于自律吗?

我觉得它和讲究是有关联的,一个是形式,一个是内容,两个都表现了人对时间,对个人情感,对生活的尊重和重视。你要说它有没有意义呢,这就看个人的想法了,我呢,我时而会有仪式感,比如我会好好布置书桌,好好准备写字的材料和音乐,我会在跨年时在这上面发条祝愿,我会刻意拍下一些日常的照片。。。但是我也时而觉得无所谓,随原始性情所为。

确实,中庸至上,我不喜欢做得太极端,太注重于仪式感和太随性都不是很好。有时仪式感会是一个调剂,让平淡的生活多了一种味道,让人重新审视生活,我想这会是那些三点一线作息者的良药吧,治好对平淡生活的失望和无奈感。

仪式感不等于自律吧,只是频率上的重合,久而久之也会成为人的一种习惯,而且要看你是在什么事上有仪式感,所以总而言之,仪式感真的是治愈对无味生活感到厌倦的心的良药啊,生活需要点仪式感,生活需要点讲究。


早间杂记

大约4点左右被厕所的水声吵醒后,就再也睡不着了,在床上辗转反侧很久后,还是决定下床来做些事。

她们都还在睡着,我也知道也有人一晚没睡好,我现在在悄悄地敲着键盘,生怕将她们吵醒。而我又想写些什么呢?

翻了翻自己在这上面的一些动态,发现自己的想法毫无逻辑所言,东扯西扯的,一方面感到自己确实该多提高自己的逻辑思维,另一方面又觉得对于杂记这些东西本来就不需要很强的逻辑感,否则显得死板,而且我这也不算什么杂记,只是些想发泄出来的心情和想法罢了,所以在这里不需要太多逻辑吧。

所以,我现在想写些什么呢?

在床上辗转反侧,想入非非,现在却不知道想写些什么,不知道从何写起。



愿2019温柔待我

愿家人身体健康,工作顺利

愿自己更加踏实努力

想不到自己养成了在这上面记录生活感受的习惯。这算是一种日记吧,比纸质的方便很多,因为在一个群体里生活,自己不会有太多自己的时间,夜晚安静的时间。

一学期又快要结束了,感觉很快,但是又很慢。时而浑噩,时而万分清醒,时而狂喜,时而丧如咸鱼,现在也是,有点迷茫,有点没有目标,没有生活热情,学习热情。

我认为自己是个三分热度的人,缺乏一种内驱力,inner drive,我也试图想培养自己的内驱力,想着罗素的三种激情,也想把对知识的探求作为自己学习的目标,但是我发现,这种想法对于我来说,是一种懒惰的借口,因为我不知道自己要往哪个方向去探索,而且也没有足够的能力。

所以我在想,对于我现在的阶段和水平,依旧还是要大部分得依靠外部的压力来逼迫自己学习,打好基础,这才能为以后成就感的获得打好基础,从而有了探索知识的信心和能力。你看,我还是在被动得学习,成就感是知识探索唯一的动力吗?当然不是,在学习的过程中,我获得了思想运动的快感,与朋友交流过程中的愉悦,与老师交流请教的快乐,和一种生活的充实感,与自己对话,探索自己,理清自己的满足感。

最近动力不足,是不是因为这些因素,情感的缺失呢?可能是吧,我认为我还是那个勤奋的自己,但是这些动力因素却不在,或者我找不着了。那我应该怎么办呢?

首先,迫于期末考试的压力,或者与同伴的竞争力,我必须安排好执行我的期末复习计划,但是还是有很多额外的时间,我应该去寻找我的动力,多和同学,老师交流,去接触考试之外的知识,或者是更深的知识,然后去搜素,去研究,去和老师探讨,

下雨和寝室最配

你看,有些事必须要自己去弄清楚,不然你会一直陷入怀疑猜测和想象里,此刻的我仿佛懂得了以前看的鬼片里阴魂不散的女鬼的想法了,那些是执念吗,但是通过当事人的化解却能很好坦然,想法得到求证,执念得到化解后,那个人的身体就能幻化出一圈光晕,整个人变得开阔,变得无所谓。

现在的我,解脱了,心中的困鸟全都飞走了,只留下一片羽毛落在心间,我终于解脱了,尽管心中有些许的空荡,但是我变得无所畏了,我能够很坦然得发朋友圈,能够坦然得找他聊天,找他去玩了。

真好,我又自由了。

我真是low 的一匹,虽说不要以貌取人,但是特么一看就不是一类人啊,有点被伤到了。所以还是要滚去好好学习,洗涤洗涤下灵魂。

我真的好想把心里的话都告诉他,告诉他我内心里所有的忐忑,悸动和忧伤。我以为我真的对这份感情无所谓了,我完全可以大大方方得开口说出来,但是现在却不是那样的。我又变得敏感了,他妈的真的一点都不酷。

你说你为什么又要进入我的生活?我以为我已经好好储藏了那份记忆,并把它放在角落里了,你为什么又要故意拿出它,让我的思绪又到处乱飞?

如果你今天还找我聊的话,我觉得我可以试试。


我想谈恋爱,处对象,耍朋友!